Inpiracion es la palabra...

Eso es lo que exactamente necesito, inspiracion, necesito reir, como nunca he reido, sentirme tan viva, tan llena de vida, tan feliz, aunque sea solo 2 segundos, pero no lo siento... tu apareces, muero... me deprimo, eres mi droga depresora, la que me hacer caer y caer cada vez mas profundo...
Lluvia, me rejuvenece, me hace sentir de 5 años, me hace volver a donde todo era tan bello, tan perfecto, donde lo unico que te hacia llorar era que no te consintieran en algo, talvez, como extraño esos tiempos, donde apesar de que ya me comenzaba a cuestionar cosas, era tan simple, tan pequeña, tan feliz del mundo en sí, encontraba todo tan perfecto, veía a todos como grandes sabios, sentia todo... lo veia a él como mi modelo a seguir...
El tiempo pasó, las cosas cambiaron, la luna cedió, de rojo no se entintó, me dio una oportunidad quizás, que ahora en cierta parte agradezco y en otra que se ve mas grande, no agradezco tanto. Hacían días en que no veia a mi querida luna en la noche, estaba oculta por aquellas nubes... la hechaba de menos. Ayer la ví denuevo, la salude, como siempre, y le dije que la extrañaba, hacía frío, por lo que no me quede en el suelo tirada conversando con ella... en realidad es en la unica "cosa" que en verdad confío, suena talvez tonto, pero es la verdad, en quien confiar a estas alturas de la vida [hablando de la edad de la tierra, de la vida quel leva la tierra...], todos en el fondo, te han dañado de una manera irremediable, o talvez soy yo misma la que los pone en un pedestal tan alto, que a la más mínima falla, caen y se quiebran totalmente...
Demasiado idealista?, te lo doy por seguro que sí... no hay nadie perfecto, eso aveces es dificil de entender, nisiquiera yo soy perfecta, pero tambien es dificil de entender, entender que aveces daño a gente sin darme cuenta, cosas que enrealidad no quiero hacer...

Hace frio... mucho frio... miro hacia fuera, busco algo que me inspire vida, me den ganas de dibujar, sobre cualquier cosa... puede ser el vapor de aquel café que esta sobre mi escritorio, no se... me retraigo, no me gusta estar aquí... no puedo hacer nada, en fin... me debo ir... vendra gente a casa, a hacer trabajos, debo bañarme...
Au revoir...

[Nunca lo supe, ni nunca lo sabré... y es que sus sentiemientos están tan pegados a su corazon y tan lejos de su voz]

[...Little Moon...]

No quiero estar aqui... no quiero volver a vivir...

Angels... Demons...

Millones de veces mirando el cielo, viendo los pajaros abrir sus alas para emprender vuelo, por la pequeña relacion que hay entre ellos, me han recordar y cuestionarme si es que los angeles realmente existen... es algo en que de verdad creo, se podria decir que la unica cosa a la que le tengo fe, no entiendo, pero me gustan, y obviamente con los angeles tambien nos lleva a los demonios, creo que existen, talvez no al mando de “dios” y el “diablo” si no como entes que se encuentran en la faz de la tierra como seres humanos.
Una vez una amiga, me dijo que ella creia que todos teniamos alas. En sentido literal, quizas pueda ser cierto, pero comprobarlo es mas que una complicación. Pero en sentido figurado, sí, tenemos alas, cuando corremos por un prado y nos sentimos libres, aquella sensación de libertad, de pureza, de vida, nos hace aparecer nuestras alas blancas... y en el caso contrario... tambien pienso yo que aparecen, aquellas alas negras, cuando estamos en problemas, con rabia, con pena total, con esas intensas ganas de desaparecer que asechan tu estancia en este mundo, cuando todo es negro, y la oscuridad es tu unica amiga, cuando lo unico que quieres es ver aquel liquido burdeo brotar de tu cuerpo, sentirlo rosarte, ahí creo que salen, esas alas mas que nunca, [quizas no necesariamente negras, es una cosa de cultura que el blanco sea lo bueno y el negro lo malo, pero no tiene porque ser asi...].
En fin, no sé si alguna vez han sentido sus alas brotar de su espalda, cerrar los ojos, y sentir aquella energia detrás de ti, pero no es mas que imaginación, pero me gusta imaginarlo, tal vez incluso puede no ser imaginación, ¿quién sabe?, él que sepa que lo haga saber, por favor.
Este tema, es una aficion propia, podrían saberlo si me conocieran más, por lo general mis antiguas croqueras, en donde me explayo y dibujo mas de alguna cosa, esta plagada de angeles y de cosas por el estilo, de sufrimiento, de garras, de cadenas, de blanco, de negro, de miedo, de colmillos, de fuerza, de espadas... ese tipo de cosas en lo particular, me gustan demasiado, puede que mas de alguno piense que soy una joven extraña, con gustos raros, pero es de lo mas normal en este entonces, ha ha ha, este tipo de gustos lo comparto con mucha gente. Pero creo que esto me obsesiona, y enrealidad me gustaria tener alas, y partir volando con la brisa en el rostro, hacia donde yo quiera y cuando quiera, sobre todo cuando quisiera llorar, para que nadie me viera y pregunte... ¿Estás mal? Joooo que pregunta!!... odio de una manera impresionante esa pregunta... es como tan idiota, tan... no se... para variar me corri del tema...
Me gustaria saber que piensan de eso, los angeles, los demonios, los humanos, im an hybrid... im not a human, i dont want to be one...
Creen que estos pueden existir?, y si existen que parte de la tierra o de este mundo pueden estar?, si es que están en el mundo tangible.
Me despido con un caluroso abrazo, para aquellas personas que se dan la lata de leer estos bobos escritos, reflexiones o cosas varias...
Au Revoir...


[Que tienen de bueno las alas, si no puedes sentir el viento en rostro...]

[...Little Moon...]

Ps: Disculpen si me desligue del texto, o si no lo cerre bien, es que me puse a hacer otras cosas...

Simple y Complejo...

Me pregunto a veces [sobretodo este ultimo tiempo] el por que somos los humanos tan simples, y a la vez tan complejos, obviamente somos un todo, pero es que es impresionante, la complejidad con que vemos algunos asuntos, y la simpleza de alegrarnos de la nada o deprimirnos de nada también. Como al ver que alguien nos daña nos cerramos tanto, una reacción tan obvia frente a eso, una forma de defensa, el punto es que luego cuesta volverse abrir hacia el mundo, [lo vivo en experiencia propia], pero me gustaría volver a sentir cada cosa, ser tan simple, pero estos daños, provocan trancas en cada uno, que no nos dejan disfrutar de cada día que pasa, de cada momento que creamos... nunca me cansare de decirlo, la vida esta hecha de momentos, felices, tristes, amargos, risueños, de todo tipo de momentos, supónganse, este es mi momento reflexivo del cual he tenido muchos...
Pensar es bueno, pero pensar demasiado, analizar demasiado las cosas hacen que esto pierda su no sé que natural, que pierda la vida que se ve si es que no se analiza tanto, quizás analizarla de una manera sentimental es aceptable, pero pensar el por que se encuentra ahí, y blah blah... Ustedes me entienden [espero] si no es así, por favor háganmelo saber y retomare esto para explicarlo mejor, a ver si esa vez me explayo más no?...
Yo en si de las cosas odio teoría... en todo sentido... hace que pierda lo mágico, todo, la música, las matemáticas, el arte, teoría nunca me ha gustado, te encierra, en donde tienes que hacerlo como ya esta planeado, ¿y si, simplemente no quiero hacerlo así?... como siempre, yo en contra de todo sentido, buscando mi identidad, mi propia forma de ver las cosas, ¿por qué debo de ser igual que todos?, qué entretenido no?... hay rico preguntar los por que de las cosas... pero para llegar a maravillarse de distintas cosas, pero al llegar a un análisis especifico casi científico, todo pierde [maldita palabra no sé cuál poner la he estado buscando todo el rato] la magia, el don, la poesía de lo que sé esta haciendo, se le pone la frialdad al tema, y nosotros nos somos para nada fríos, totalmente al contrario, demasiado sentimentales...
Lo que más me gusta, es preguntarme y no hallar respuesta... es como saber que el sol esta ahí solo por que sí, a pesar, obviamente de que quiero saber, pero hay ciertos minutos en que pensar que solo esta ahí... me reconforta, por que pienso si no estuviera ahí, todo seria distinto, todo apagado, noche siempre, oscuro siempre, y sin luz, como podría yo darme cuenta de lo hermosa que es la oscuridad?... no... lo más seguro es que no...
En fin... llamo a cuestionarse, y a no cuestionarse al mismo tiempo, llamo a sonreír por sonreír, no amargarse por los demás, los demás no se dan cuenta de lo que uno esta haciendo, hasta que lo deja a la mitad... siempre es así...
Llamo a que vean el mundo con otros ojos, o mejor dicho con los ojos abiertos, maravíllense de que existen cada día, de que mágicamente el auto que acaba de pasar a su lado no los atropello, no los llamo a que den gracias a dios... la verdad porque yo no creo, pero si creen, seria bueno no?, llamo a que le den un beso a su madre cada vez que puedan, lloren solo por llorar, griten si quieren, salten, amen, y digan lo que sienten de verdad...
Tal vez podríamos llegar a ser un mundo mejor [sueñaa~(8)]... no quiero dejar de pensar que puede ser así...
Me doy cuenta de verdad no estamos solos... me cuesta no cerrarme en mi misma, en si este blog lo hice para abrirme los ojos a mí, y si además de eso pudiese lograrlo en alguien mas, estaría pero para que decirlo... feliz total y rotundamente... por haber hecho algo en este mundo, y haber dejado alguna huella en más de alguien...

Cuídense...

[Dar un beso, nunca esta demás. Confía en mi, aunque el mundo diga lo contrario...]

[...Little Moon...]

De todo...de todo..xD

Ah, no sé si ésta es la letra que usualmente la Sole usa en éste blog... Bueno la idea es que se lea el contenido, y se entienda... La letra ayuda sólo a una buena redacción.. NO a entender siempre lo que se intenta decir... [está de más decir eso..xD] Ya ya..sé que yo también estoy aceptada acá para escribir mis..cosas..xD..jajaja y la verdad es que he sido bastante egoísta... Porque si se me han ocurrido cosas..Pero no las he publicado acá, sino en mi otro blog [ =P] jaja detalles de la vida..Mejor vamos al grano...Ya divago RE mucho en esta intro..=D

Tomo bebida, porque tengo RE mucha sed..Escucho música porque tengo RE mucha sed..Escribo porque tengo mucha sed..De venganza...@.@ Porque me doy cuenta de que...el MUNDO GIRAAAA!!!!...Desde ayer ando con la cuerda al 100%, y no tengo idea porqué, pero me encanta eso..jajajja tengo problemas...Pero como hace tiempo ya que no me pasaba ésto..Mejor aprovecharlo *sonó el teléfono* [HAY QUE HACER RUIDO!!!] ésto de que tamos en paro...AaAaAaAhh!!!..resúmenes de biolala electivo!!!..ya volvimos a la rutina...xD

Emmm...Y me doy cuenta de que éste pedazo de texto no tiene PERO ES QUE NADA DE CONTENIDO...JAJAJAJAJAJ Bueno, que sea estoy escribiendo lo que se me viene a la cabeza...[NO SE NOTA???!!! XD].. Mejor una historia...

"...Lluvia lluvia... Caía entre las hojas de un árbol debastado..Creía que se caería de un momento a otro..Pensaba que ya no nacería otra vez...La lluvia cesó, y el árbol se quedó donde siempre se encontró...Cada mañana me asomaba a la ventana para ver los rayitos del sol que llegaban a los piés de la montaña...Me vestía más que rápido, y salía a la naturaleza...Cada vez que bajaba para mi era una proesa...[así se escribe? da igual se lee..xD]; de repente un ruido..Creía que provenía del río..No era cierto, no había ni siquiera acantilado..Sino un hombre que se acercaba a mi lado..Lo quedé mirando con un tono bastante serio...Me devolvió la mirada, él bastante sereno..Me preguntó por alguien de quien nunca había escuchado hablar...Al decir que no la conocía, me tomó del brazo y me comenzó a jalar...Llorando de angustia logré escaparme...Sentía como toda la naturaleza intentaba atropellarme...Con sus grandes hojas y arbustos....Llegué más que rápido a mi morada...Ya no podía más de colorada que estaba...Mamá me preguntó porqué tanta prisa..Le dije que había un hombre traido al campo por la brisa... Desperté más que asustada...Era solo un sueño...Quedé malhumorada...Me levanté como a las cuatro de la madrugada...Encontré una paloma colgada...Muerta...Volví a mi pieza...Y acá estoy, muerta de pánico por el sueño en donde ví la nobleza...."

Lo siento por tanta rima...Me bajó la onda de los versos con baja autoestima...hasta la proxima cuando se me ocurra volver a escribir..Prometo que la proxima será algo de mi existir...soy FELIZ!!!!

*..::F!F!::..*

Una pequeña historia

Si... esto lo escribi yo, talvez sea muy de niña con sueños, quizás no, en fin, lo dejo a criterio de cada cual.
Lamento si no segui el tema anterior, simplemente hoy no es el dia, hoy no puedo, las ganas desaparecieron nuevamente, se esfumaron, se hicieron humo, puede que me las haya fumado en alguno de esos cigarros... puede...

[Es estupido como me aferro a vanas palabras... para poder sobrevivir en este mundo]

["¿Un cigarro?... ¿Quién tiene un cigarro?... oye tú... ¿me das uno?... de hace rato ya que necesitaba uno, gracias...” y seguí caminando por la calle alumbrada con una muy baja luz blanca, la llovizna me humedecía la cara, me detuve unos minutos, alcé mi rostro, a ojos cerrados, quise sentir la brisa del mar y el rocío de la lluvia... al abrir los ojos, te vi enfrente de mí, una linda chaqueta de cuero negro, un sweater bajo de ella, unos jeans azules, y tus zapatillas, esas que me gustan tanto. Me mirabas, me sentí avergonzada, como siempre, de cada vez q me miras a los ojos, es que no solo me miras, me analizas, esperas a ver que haré en mi segunda jugada. Me acerque lentamente a ti, dude unos segundos, pero luego te abrace, necesitaba un abrazo, y ahí estabas tú para darme uno, levante la cabeza y sentí tu barba, me gustaba tu barba, te miré a los ojos, y te dí un beso en la mejilla. Caminamos por la costanera quizás cuanto tiempo, me abrazabas, hacia frió, yo me fumaba un cigarro, tu solo me mirabas, me fije que tu pelo revoltoso ese que a mí me fascinaba, estaba mojado y caído, sonreí al verlo así, tu cerraste los ojos y me sonreíste. Nos detuvimos unos segundos, frente a frente los dos, mi corazón saltaba, como cada vez que me encontraba contigo, los escalofríos danzaban sobre mi espalda, necesitaba agarrar algo... tome tu brazo y lo apreté fuerte, notaste mi nerviosismo, reíste, te me acercaste lentamente, el tiempo se detuvo en ese momento, todo en silencio, quizás que horas serian, cerré mis ojos, sentí tu aliento sobre mi rostro, sentía el calor de tu piel sobre mi piel, tus labios tocaron los míos, ese momento fue eterno, aunque fuese un instante, logre ver la luz del sol entre las nubes y la noche, muchos pensamientos brotaron en mi mente, muchas frases, y ganas de gritar al mundo lo que sentía por ti, solo quería estar contigo, olvidarme de los demás. Tu nariz se encontraba entumida, abrí los ojos, te mire directamente, esta vez podía hacerlo, a pesar de la vergüenza, intercambiábamos pensamientos por los ojos, me besaste la frente, y seguimos caminado a la orilla del mar, abrazados, ya empapados, no importaba, estaba contigo, estar contigo era lo único q quería en ese momento, el cigarro se había consumido ya, lo bote al piso, la lluvia lo mojó, sentía tu mano entre helada y cálida al mismo tiempo, te sentía tan cerca y tan lejos, tan predecible e impredecible, como cuando te miraba desde lejos, donde yo me sentaba, y tu hablabas y de vez en cuando pasabas tu mirada sobre la mía. Seguíamos caminado, habían transcurrido horas desde nuestro encuentro, debía irme, en casa me esperaban. Solo te mire y pronuncie unas vagas palabras, que con suerte se entendían, tu me miraste penetrantemente, y dijiste adiós, me sonreíste denuevo con tu sonrisa hermosa, casi perfecta, te me acercaste nuevamente, y me besaste los labios, te acercaste a mi oreja y algo dijiste, que no pude entender. Te alejaste de apoco, nuestras manos no se querían soltar. Caminaste cada vez mas lejos, te vi alejarte en la lluvia que te cubría de apoco, volteaste y denuevo articulaste algunas palabras las cuales no pude deducir. Ahora yo volteé y me encamine hacia el mismo bar de antes de verte, entre y dije "¿un cigarro?, ¿Alguien tiene un cigarro?, necesito uno por favor... oh, gracias"... salí de él, aun llovía, alcé mi rostro como antes, sentía cada gota rozar mi cara, sentía cada sonido, cada armonía, parecían los latidos de 2 corazones danzando, te imagine a ti, junto a mí... abrí los ojos, no te vi... camine en sentido opuesto, y me dirigí a algún lugar donde ir...]

y dejo un poema de Pablo Cerda

Solos

Aunque en tu corazón no hay palabras.
Ni las más cortas, ni las más frías.
Peor que eso, no hay palabras,
pero tampoco desprecio;
solamente una sonrisa burlona
que identifico claramente, pero
intensamente me seduce
y sulfura mi alma débil.

La discrepancia en nuestras situaciones,
es que mi corazón es más, más débil.

Por eso me limito a no verte
a no sentirte, a no tenerte.
Pero ya en serio, querida,
¡estamos tan solos!

Tu allá en tu cobija tal vez con otro,
y yo en la mía estando con alguien.
Sintiéndonos solos tú y yo tan distantes
pudiendo sentir amores vibrantes.
Volando a otros rumbos, tomados de manos,
con verso en los ojos, con prosa en los labios.

[...Siempre es inoportuno amar...]

[...Little Moon...]

Real o Ficticio?

Los hermanos

Abel le había confesado a su hermano que, no pudiendo contener sus brotes irrefrenables de maldad, asesinaría a los pocos mortales para anular el proyecto divino de la humanidad. Caín desdichado, antes de matarlo, le prometió que nadie conocería el secreto.


¿Lo habían visto de ese punto?, yo realmente no, ¿y si quizás las cosas ocurrieron así?, ¿Cómo alguien puede tener toda la verdad?, ¿Y las cosas detrás de las cámaras?, ¿No cuentan acaso?, hay muchas cosas que uno lee, dice o piensa que te llevan de verdad a pegarte una full reflexión de todo lo que ocurre...
Quizás es lo que sale entre líneas en ese antiguo libro... en el cual yo realmente, no sé si creer, mas que nada, lo veo como histórico, y con algo de cuento, por decirlo así... pero si empezamos así con entre líneas, no terminaríamos nunca de analizarlo, porque además es solo... un poquito grande el librito ese.

Pero díganme, que ocurre si las cosas fueron así... si realmente Abel no era tan bueno como parece y Caín solo quería ayudarlo a apaciguar su maldad en su tumba... quien sabe... nadie lo sabrá... hasta que no se muera y mágicamente llegue al cielo, converse con el conocido como “Dios”, si es que este esta desocupado, no vaya a ser que haya q sacar número... ha ha ha.

Y este texto también viene a que hace poco vi “Código DaVinci”... obviamente sé que es un cuento, aunque este basado en hechos y en historia, y blah, blah. El punto es que al fin y al cabo es un cuento, no podemos tomar lo que sale en él, al pie de la letra, o sí?, podemos rescatar pequeñas cosas claro... como los evangelios apócrifos, del como se veía a Dios en la edad renacentista, pero la verdad es que de esto yo no sé mucho, pero me estoy tratando de informar, así que talvez en el próximo encuentro que tengamos ponga algo mas detallado de eso.

Mas podemos seguir especulando...
¿Qué ocurriría si lo que conocemos como Dios y bueno es el Diablo y malo...?... también me he preguntado mucho de eso... ¿por qué las cosas son como son?, ¿Qué tal si todo es al revés y estamos siendo manipulados de una manera contraria?, millones de veces me he preguntado eso, y le he preguntado a gente, pero nadie puede responder, ni siquiera por muy seguidores de aquella fe cristiana, los dejas como marcando ocupado y pensando, en cierta manera eso me gusta, para que cuestionen las cosas... porque no todo tiene que venir dado en bandeja, nosotros tenemos que poner también de nuestra cosecha, creo yo... En fin... disculpen lo desligado del texto, es que las ganas de escribir aun no vuelven, entonces al obligarme, me cuesta un poco. Bueno les dejaré aquí una frase que me gusta mucho que la saque de por ahí...

[...Somos un juego de ajedrez entre Dios y el Diablo...]

[...Little Moon...]

Hoy, soy sincera...

Es impresionante como mis ganas de hacer cualquier cosa, estan tan ligadas a mis emociones, es difícil decir que si, estoy mal, y no quiero estar bien, no tengo ningunas ganas de salir adelante, se que esta mal, pero que le haremos, en este momento no es el mejor para que me lo discutan ni nada. Yo soy simplemente un ser inerte, que escribe, escribe y escribe, fuma cigarro tras cigarro, y llora lagrima tras lagrima. Es una tontera por lo que estoy asi, lo se, pero en cierta manera me hace sentir viva esto, quizas por que sea, pero asi es no mas.

Esas locas motivaciones que me hacian escribir antes, ahora se van esfumando de a poco, una por una, dejándome vacia por dentro, y es desesperante el saber exactamente por que esto ocurre, solamente ocurre y uno se queda sentado mirando como pasa, paulatinamente, ya que, ¿que podriamos hacer para cambiarlo?, ahora nada, si nada te levanta del suelo y de aquel pozo que esta tan hundido en el suelo como tu. Asi me siento, es por eso que no he podido escribir estos dias, no hay ganas, no hay nada dentro, a pesar de que ayer cuando caminaba a casa, describia cada momento en mi mente, tal cual lo estuviera escribiendo, volvían fugazmente esas ganas extensas de escribir, y decir todo, y duraron ¿cuanto? Solamente esos 30 minutos que demore en llegar a casa desde ese cercano lugar, al arrivar a mi lugar, todo fue distinto, mis manos colgaban como una piedra de una cuerda, me pesaban tanto que no podia nisiquiera levantarlas, o talvez no queria.

Pero lo que mas duele, creo yo es que los cercanos, no se dieran cuenta de lo que ocurria antes, que esto viene de hace su buen rato, quizas desde el año pasado, cuando sali antes de clases por aquel pequeño estrés que me estaba acechando en la psiquis, que por suerte iba desapareciendo mientras transcurria el tiempo, pero fue en febrero cuando se fue totalmente, mas tengo la impresión de que este volvio por el cambio repentino de colegio, que al principio obviamente todo fue perfecto, pero mientras mas pasaban los dias, mas extrañaba a los mios, o mejor dicho mias, comenzar a tener nuevos lazos, y poder mantener los ya existentes, cuesta, pero se puede. Y asi como comencé a encerrarme en mi misma, en mi propio yo, a analizar cada paso dado, y cada uno no dado, creo que eso tambien afecta, que al no decir todo, esto te va pudriendo por dentro, y si sigo asi voy a explotar, como lo estoy haciendo en estos ultimos dias, o mejor dicho, este ultimo mes.

En fin, no entiendo que hago escribiendo esto aquí, solamente me nacio y fue un impulso, por lo menos eso sigue dentro de mi, la impulsividad de mi personalidad, espero no cambiar denuevo, y que me ocurra lo que hace unos años atrás, y empiece a arrepentirme del cambio y blah, blah, blah.

El punto a llegar es que, dejare el blog un tiempo en manos de mi compañera [mejor amiga, porque en la epoca antigua compañera significaba esposa...], para que ella postee lo que crea necesario, como ya habiamos puesto en el primer post, este blog es para distintas cosas, y este es el caso que tambien puse, simplemente escribir...

Y eso seria todo, me siento mejor habiendo escrito esto, una distinta forma de desahogo... como he dicho varias veces, si yo para hablar necesito un computador, cuando quiero decir las cosas, se me enreda todo en la mente y digo cualquier cosa menos lo que queria decir... ha ha....

Au revoir.

Espero me disculpen el texto....

[Mi llorar es como un ruego... que nadie quiere escuchar...]

[...Little Moon...]

Recomiendo escuchar El amor de Los Bunkers...