Hoy, soy sincera...

Es impresionante como mis ganas de hacer cualquier cosa, estan tan ligadas a mis emociones, es difícil decir que si, estoy mal, y no quiero estar bien, no tengo ningunas ganas de salir adelante, se que esta mal, pero que le haremos, en este momento no es el mejor para que me lo discutan ni nada. Yo soy simplemente un ser inerte, que escribe, escribe y escribe, fuma cigarro tras cigarro, y llora lagrima tras lagrima. Es una tontera por lo que estoy asi, lo se, pero en cierta manera me hace sentir viva esto, quizas por que sea, pero asi es no mas.

Esas locas motivaciones que me hacian escribir antes, ahora se van esfumando de a poco, una por una, dejándome vacia por dentro, y es desesperante el saber exactamente por que esto ocurre, solamente ocurre y uno se queda sentado mirando como pasa, paulatinamente, ya que, ¿que podriamos hacer para cambiarlo?, ahora nada, si nada te levanta del suelo y de aquel pozo que esta tan hundido en el suelo como tu. Asi me siento, es por eso que no he podido escribir estos dias, no hay ganas, no hay nada dentro, a pesar de que ayer cuando caminaba a casa, describia cada momento en mi mente, tal cual lo estuviera escribiendo, volvían fugazmente esas ganas extensas de escribir, y decir todo, y duraron ¿cuanto? Solamente esos 30 minutos que demore en llegar a casa desde ese cercano lugar, al arrivar a mi lugar, todo fue distinto, mis manos colgaban como una piedra de una cuerda, me pesaban tanto que no podia nisiquiera levantarlas, o talvez no queria.

Pero lo que mas duele, creo yo es que los cercanos, no se dieran cuenta de lo que ocurria antes, que esto viene de hace su buen rato, quizas desde el año pasado, cuando sali antes de clases por aquel pequeño estrés que me estaba acechando en la psiquis, que por suerte iba desapareciendo mientras transcurria el tiempo, pero fue en febrero cuando se fue totalmente, mas tengo la impresión de que este volvio por el cambio repentino de colegio, que al principio obviamente todo fue perfecto, pero mientras mas pasaban los dias, mas extrañaba a los mios, o mejor dicho mias, comenzar a tener nuevos lazos, y poder mantener los ya existentes, cuesta, pero se puede. Y asi como comencé a encerrarme en mi misma, en mi propio yo, a analizar cada paso dado, y cada uno no dado, creo que eso tambien afecta, que al no decir todo, esto te va pudriendo por dentro, y si sigo asi voy a explotar, como lo estoy haciendo en estos ultimos dias, o mejor dicho, este ultimo mes.

En fin, no entiendo que hago escribiendo esto aquí, solamente me nacio y fue un impulso, por lo menos eso sigue dentro de mi, la impulsividad de mi personalidad, espero no cambiar denuevo, y que me ocurra lo que hace unos años atrás, y empiece a arrepentirme del cambio y blah, blah, blah.

El punto a llegar es que, dejare el blog un tiempo en manos de mi compañera [mejor amiga, porque en la epoca antigua compañera significaba esposa...], para que ella postee lo que crea necesario, como ya habiamos puesto en el primer post, este blog es para distintas cosas, y este es el caso que tambien puse, simplemente escribir...

Y eso seria todo, me siento mejor habiendo escrito esto, una distinta forma de desahogo... como he dicho varias veces, si yo para hablar necesito un computador, cuando quiero decir las cosas, se me enreda todo en la mente y digo cualquier cosa menos lo que queria decir... ha ha....

Au revoir.

Espero me disculpen el texto....

[Mi llorar es como un ruego... que nadie quiere escuchar...]

[...Little Moon...]

Recomiendo escuchar El amor de Los Bunkers...