[...Y el MunDo SiguE su CurSo NormAl...]

2008-04-20T14:58:00.002-04:00

ya no se si puedo seguir con esto, me carcome el alma por dentro y me hace mal, no te preocupas, no me hablas, no te enteras de lo que en verdad estoy sintiendo, estoy cansada, cansada de que cada vez que da la rabieta estas conmigo, y entiendo o quiero pensar, que conmigo te muestras de verdad, pero ya me cansa, me preocupo, y me siento mal, te toco y me corres, como si fuera... no se... quizas un extraño, las cosas no se que pasa... no entiend nada, acaso esto esta muriendo?, dime acaso, ya no me quieres mas, dime, dime si esto ya no da para mas... si ya no me amas con el mismo fervor de la primera vez, porque yo si lo hago, yo te amo como te lo dije el primer dia... y eso no va a cambiar...

2008-04-01T01:21:00.001-04:00

Ya no puedo mas y solo ha sido un dia, y es que siento como si falseara tanto mi manera de ser... y siento que el sentimiento se apaga si no lo desmuestro tal como es... siento que se va perdiendo lo que fue de mi sentimiento... creo que debere dejar que las cosas pasen solas...
te amo y lo sabes... pero no es lo mismo si no puedo decirtelo...

solo me dieron ganas de escribir

2006-12-28T23:43:00.001-03:00

quizas es un momento inoportuno... quizas solamente estoy mas sensible de lo normal... cosa que hace que me afecten mas los hechos que ocurren a mi alrededor... quien sabe?
Momentos de idiotez?... creo q me estoi volviendo otra idiota mas del mundo... otra persona mas del mundo... me gusta eso ?... mmm no realmente... aveces siento q me han pasado a llevar...
pero pk me duele?... no deberia doler...
y no provoca rabia... en cierta manera mucha rabia... pero luego se transforma en desilucion y en... no se en q...
estoy harta de todo esto... harta no se... uff... solamente quiero salir y no volver mas aqui...
ya me empezo un tipo de "mini crizis"... kizas... kizas no... kizas para algunos sea una estupidez... como siempre lo es cada cosa q hago... para otros quizas sea normal... no se...
tengo ganas de estar sola...
y como se lo decia a alguien en este momento antes de que mi internet se cayera...
no es bueno darle opciones a una persona cerrada cuando anda con la tontera... ya que por solo lograr al fin que quiere... puedet omar aquellas opciones no pensando en lo quep uede ocurrir despues... pero por suerte... algo de lucidez queda dentro de mi cerebro cerrado... por lo tanto analizo mejor y creo que no es lo mejro para mi... pero si estubiera en un mometno de colapso extremo... lo mas seguro esque aquella opcion la habria tomado sin titubiar como muchas que he tomado.. por impulsiva que soi... y lo peor es que aveces el estupido orgullo me gana.... y no puedo enmendar lo que hice... pero y que tanto?... soy haci me tengo q aceptar como soy... y si hago eso es por algo... siempre es para mejor dicen por ahi... las cosas ocurren por algo... por que ocurrira esto en este momento?... no lo se...

Aveces me da tanta rabia que no se detengan a escuchar el sonido que provoca el viento al menear las hojas... me da rabia que no se den cuenta de aquellos pequeños detalles...
que solamente alguien hay quien entienda mi posicion... que solo... que solo esta persona este tan lejos de mi... que puedo verla con suerte vez al mes.... y no la veo hace mas de 4 meses...??... si algo asi van... y mañana es probable que lo vea otra vez... y nuevamente ria y sonria entre sus chistes y su seriedad... entre su ternura y estupidez que se mezcla con la mia... y que sigamos diciendo cada vez que hablamos... croe que terminare casado contigo... o no amigo mio?... talvz es nuestro fin... talvz no sera asi y tu seguiras con aquella ninia y yo con aquel ninio... y nuestros destinos tan cruzados como siempre....
y esque no se... tu te detienes... junto a mi... a ti te gusta escuchar el sonido del cigarro consumiendose con el aire... ver los perros ladrar... sentir mi corazon aunq con suerte se siente... y crear musica a partir de eso... escuchas la musica que otros no... vives conmigo y yo contigo... i siempre sera asi no?...
ya me desligue... enrealidad era solo escribir...
simplemente un te amo pronfundo... y sabes que nadie te amara mas que yo... sabes que... aunq se que alguien me querra pegar... i a ti tb... sabes que somos dos partes de algun algo... sabes q nacimos para encontrarnos... y que eres el unico que me hace sonreir cuando lo unico que veo son lagrimas...

[La musique...]

[...Pequeña Saltamontes...]

Momentos...

2006-11-18T13:30:00.000-03:00

Un ataque de angustia me aqueja... ya van dos en el mes... esperemos no lleguemos al tercero, porque como dicen, la tercera es la vencida, quien sabe que ocurra en ese momento...

Momento de sensibilidad, de debilidad, de extraños sentimientos dentro de mi ser, escucho el soundtrack de amelie, y mi alma tirita, grita, baila, canta, inventa ritmos nuevos, sobre mis espalda las hormigas de mis sueños caminan, escalofrios me hacen resusitar, sentir, vivir...
no creo volver a sentir esto denuevo... momentos... momentos... MOMENTOS... increibles momentos... sentada frente al pc, mientras mis ojos guardan sus lagrimas, y aquel piano me insentiva a escribir, a tocar a componer como nunca, pero aun asi no me paro, escribo musica en mi mente, que se luego volvera a su estado normal, y me dejara inconciente dentro de la conciencia de lo mundano. Intentare volver, lo se, este mundo espero no me ddeje jamas, se que esta escondido en lo mas hondo de mi, que aparece solo cuando me encuentro asi, con ganas de estar sola y escondida en mi pieza, con ganas de escuchar la musica, con ganas de dibujar, la perfeccion de mi mundo irreal, de mi ser imperfecto que gusta de soñar, que gusta de reir, de llorar solo en intimidad, solo yo sola me conosco mas que nadie, solo yo, aunq madre diga q me conoce mas, es que ha tenido mas conciencia de la que yo sobre mi misma, ha estado mas pensante desde que tengo 0 dias de vida, en cambio yo, mi conciencia la encontre a los 3 años, enrealidad antes, pero no logro recordar, no logro saber como vovler a aquella pureza, que todo era real, los arboles eran rojos, los gatos amarillos, los cascabeles sonaban, los perros ladraban...
todo era armonioso dentro de mi propia armonia, solo vivia de mi, yde nadie mas, porque ahora vivimos por ls demas?, suena egoista lo se, pero aveces me gustaria recobrar eso, y ser feliz, eternamente feliz, se que no se puede, se que es onirico lo que digo, se que solamente pasa en sueños, pero no puedo evitar pensarlo, no puedo y no quiero.

Quiero cerrar los ojos, desaparecer de aca, alejarme de todo, ver quizas algo mas alla, ver prados verdes casas hermosas, parajes perfectos, la brisa en la cara, el viento cantando, cerebrando que volvi a donde pertenezco a ti... a ti.... naturaleza a ti...
Hoy tengo ganas de escuchar todo sonido corporal,,, toda armonia dentro de cada cual, tengo ganas de caminar, saldre a caminar y buscar donde estes, sea donde sea, te encontrare lo se, aunq no te conosca... el mundo nos ha exo para encontrarnos, chokando, kizas cuantas veces xokamos, kizas cuantas veces nos miramos i dijimos... yo te siento, pero seguimos nuestro camino...

Hoi solo quiero desahogarme como ultimam,ente lo hago, no tengo tiempo para hacer investigaciones sobre el porque de la vida, oh la religion, ahora quiero algo mas interior, mas de cada cual, mas real, mas tangente en lo intangible de nuestra mente.

Hoy quiero soñar...!
Hoy... quiero amar....

[Mi sensibilidad se eleva, para sentir aquel escalofrio al escuchar el violin...]

Au revoir

[...Little Tsuki...]

Baile de Mascaras

2006-10-26T23:25:00.000-03:00

Y ahi me encontraba, en medio de tantas mascaras, todas de distintos coloresbrillos y diferentes emociones, unas muy adornadas, otras con blanco se pintaban pero mas que nada eran mascaras, no importaba por donde las miraras. Escondian algo,mas que el rostro, escondian su interior, su corazon... y yo como ellos... tambien me refujiaba bajo aquel frio metal.

nada que decir.... solo olvidar.

Au revoir

[Dejame olvidar todo lo que vivi, para poder comenzar desde aqui...]
[...Death Girl...]

Reencontrando Caminos

2006-09-23T23:55:00.000-04:00

Caminando tropese... habia una piedra en mi camino, y pense, esto en verdad no es una piedra, es un obstaculo, osea una tranca, por lo cual me devolvi a recogerla i la lleve conmigo hasta que llegue a un camino de piedras... ahi la deje i fui feliz... segui pensando mientras volvia a mi camino, sentia que habia dejado un peso atras, que me habia librado de algo, pero el recuerdo aun estaba ahi... aun recordaba aquella piedra... que habia dejado atras... pero sabia debia retomar mi camino y continuar tranquilamente con mi vida... pero fue ahi cuando me percate...
la piedra se encontraba nuevamente en mi camino... la misma... talvz no la misma... pero demasiado parecida para no serla... y esq esa piedra... es de esas cosas de las que uno no puede sdesacerse tan facilmente... que uno sabe que volveran, son de esos sentimientos que no mueren... i florecen al verlo denuevo...
pero apesar de eso...
los sentimientos estan enterrados y muertos... talvz no tan muertos... pero si enterrados...
Pero obviamente cuando algo se entierra en la tierra XDDDD algo nace... ^^... no?... ^^...
y algo nuevo nace... algo nuevo...
no se pk escribo esto aki... tenia ganas de escribir y fue lo primero q encontre...
apesar de q tengo el meo tema pa tokar en el blog... aun no lo tomo XD...
pronto...
Se vieneee XD.... pero aun no....

Y aproposito de cosas extras... O.o q onda el post q me dejaron?... qn e? O.o
Vale por los elogios eso si Xd... aunq no escribo mui bn q digamo... = normal... Xd
weno eso... ando 0 aporte....
eso ... ahiooooooooooooo

Dejo un aliento antes de que muera...

2006-08-27T00:14:00.000-04:00

La verdad esque si... me rei demasiado con el post anterior... tipico de mi novia...
pero ya... vamos a otra cosa...
aqui dejo un microcuento que escribi hace algun tiempo...
espero les guste... si esque alguien pasa por aqui...

aki vamos

El aborto.

"Corrí desesperada, sin recuerdos tras de mí. Caí de la nada. Me levantaste. Alcé mi cara, te vi, no quise dejarte ir. Me aferré de tu falda. Mis ojos lloraban, tu me golpeabas, yo gritaba desconsolada. Tú me dejabas, yo sabia nunca me quisiste junto a ti, mas aún te quería. Después tu llorabas, te arrepentías, me veías ensangrentada. Sentías sobre tu espalda, el peso, la angustia, la falta de alguien... sentías encima... el peso de no tenerme a mí..."

Pensaba tantas cosas en este momento... y hace algunos dias, no tenia nada por el cual luchar... ahora lo tengo aunque sea solo un sueño, aunque dudo que se cumpla, porque no se necesita solo una edad... sino muchas para cumplir este cambio...
Me di cuenta que el peso es mayor, que la ceguera lo fundio, que su confianza es enorme, y que mi cariño solo crece, como tan tonta para no darme cuenta antes, de que aquella persona a la que tenia en frente de mi, es una a las que mas amo y en las que mas confio en la tierra, como darme cuenta solo ahora, como comprender que pronto me dejara, y me sentire tan triste, tan sola... pero su rumbo no esta aca, quizas algo lejos, pero no tan lejos como a donde yo me ire, a cumplir mi sueño, su sueño... nuestro sueño...
Es la unica persona que he amado con tantas ganas... obviamente no la unica... y aunque mi confianza hacia él, aun me cuesta tener... da igual... yo se que el entiende, osea, me entiende...
y es por eso que lo quiero tanto... y deseo no fallarle nunca... nunca... El lazo jamas se va a romper...

[La sangre tira...]

[Dejemos de pensar y pongamonos a practicar...]

[El mundo es perfecto... mientras lo mires en tus sueños]

Au Revoir
[...Pequeña Caminante...]

... para mi novia del mal... =)

2006-08-22T01:38:00.000-04:00

TE AMO MI NOVIA DEL MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!

QUIERO QUE NOS JUNTEMOS!!!

SON LAS 1:32 A.M DE UN MARTES.. JAJAJAJA

CUANDO RECIBO CANCIONES Y NO QUIERO IR A DORMIR...

POST ESTÚPIDO.. PERO DE CORAZÓN =)

ABRAZOS TIBURONEZCOS.. CHAU CHAU

TE REIRÁS DE MÍ CUANDO VEAS ÉSTO.. XD LO SÉ

Escritura | Fría | En un día | Frío

2006-08-15T20:34:00.000-04:00

Dedos congelados, sumidos en la desesperación absoluta de esperar una gota de calor que los acoja por unos minutos... Escucho canciones, espero una tercera para darme cuenta si la manipulación se cree verdadera... Hoy mientras estudiaba me percaté del egoísmo que te caracteriza.. Ya nada más se puede hacer...

Coros... Muchas voces unidas que jamás serán vencidas ante las humillaciones de algun ser importante que las escuche y las entienda.. Se me dificultan las palabras al escribir..

Sueños... hace tiempo que ya dejaron de serlo.. Mi vida, me sonríe como siempre lo ha echo.. Y yo, la critico como siempre.. lo he hecho... porqué no me doy cuenta de los milagros que puedo encontrar cada vez que levanto una piedra, escojo un nuevo camino o hasta me percato que, tal voz no la tiene nadie más que yo y sólo yo u___u Acaso estoy esperando las luces frente a mi rostro??.. la inmadurez nuevamente se hace presente??.. escupo a los cielos para caer en la misericordia de la esperanza??

No llegó la tercera pista.. no llegaste a mi puerta.. y de a poco el recuerdo de tu recuerdo que nunca lo fué, se va discipando y desaparece como la neblina en condensación invertida.. Y busco tu recuerdo.. y recuerdo que ése recuerdo nunca lo fué.. y caigo en las tinieblas de la ignorancia... y alguien más toma mi mano..

Alguien sale junto a mí, saltando entre las calles, y semáforos.. Alguien va a mi ritmo.. Alguien tiene alas, y por momentos siento que vuelan y me llevan... Alguien se acerca para preguntar por la hora.. Alguien se marea porque el barco va muy rápido.. Alguien se enoja porque la derivación de colores fué otra..Y hace un escádalo...

Y nunca escribiste... y nunca me hablaste... y nunca cantaste.. y nunca me abrazaste.. nunca hiciste nada que ahora yo pueda recordar.. yo.. ya no deseo recordarte.. Sólo espero que ya la memoria haga un recordatorio de las cosas que odiaste de mí.. Mientras yo me pongo a cantar bajo un puente.. mientras canto junto a muchos más.. y tú.. nunca hiciste nada..

Ahora ya terminando lo aprendido.. Me dispongo a utilizar mis dedos en algo más que un piano.. en algo más que una voz.. en algo más que un metro setenta y algo.. en algo más que unos lentes para corregir el astigmatismo.. en alguien más.. en mí..

P ö L í M € R ö _ [ ! ]

Inpiracion es la palabra...

2006-06-10T13:46:00.000-04:00

Eso es lo que exactamente necesito, inspiracion, necesito reir, como nunca he reido, sentirme tan viva, tan llena de vida, tan feliz, aunque sea solo 2 segundos, pero no lo siento... tu apareces, muero... me deprimo, eres mi droga depresora, la que me hacer caer y caer cada vez mas profundo...
Lluvia, me rejuvenece, me hace sentir de 5 años, me hace volver a donde todo era tan bello, tan perfecto, donde lo unico que te hacia llorar era que no te consintieran en algo, talvez, como extraño esos tiempos, donde apesar de que ya me comenzaba a cuestionar cosas, era tan simple, tan pequeña, tan feliz del mundo en sí, encontraba todo tan perfecto, veía a todos como grandes sabios, sentia todo... lo veia a él como mi modelo a seguir...
El tiempo pasó, las cosas cambiaron, la luna cedió, de rojo no se entintó, me dio una oportunidad quizás, que ahora en cierta parte agradezco y en otra que se ve mas grande, no agradezco tanto. Hacían días en que no veia a mi querida luna en la noche, estaba oculta por aquellas nubes... la hechaba de menos. Ayer la ví denuevo, la salude, como siempre, y le dije que la extrañaba, hacía frío, por lo que no me quede en el suelo tirada conversando con ella... en realidad es en la unica "cosa" que en verdad confío, suena talvez tonto, pero es la verdad, en quien confiar a estas alturas de la vida [hablando de la edad de la tierra, de la vida quel leva la tierra...], todos en el fondo, te han dañado de una manera irremediable, o talvez soy yo misma la que los pone en un pedestal tan alto, que a la más mínima falla, caen y se quiebran totalmente...
Demasiado idealista?, te lo doy por seguro que sí... no hay nadie perfecto, eso aveces es dificil de entender, nisiquiera yo soy perfecta, pero tambien es dificil de entender, entender que aveces daño a gente sin darme cuenta, cosas que enrealidad no quiero hacer...

Hace frio... mucho frio... miro hacia fuera, busco algo que me inspire vida, me den ganas de dibujar, sobre cualquier cosa... puede ser el vapor de aquel café que esta sobre mi escritorio, no se... me retraigo, no me gusta estar aquí... no puedo hacer nada, en fin... me debo ir... vendra gente a casa, a hacer trabajos, debo bañarme...
Au revoir...

[Nunca lo supe, ni nunca lo sabré... y es que sus sentiemientos están tan pegados a su corazon y tan lejos de su voz]

[...Little Moon...]

No quiero estar aqui... no quiero volver a vivir...

Angels... Demons...

2006-06-08T21:08:00.000-04:00

Millones de veces mirando el cielo, viendo los pajaros abrir sus alas para emprender vuelo, por la pequeña relacion que hay entre ellos, me han recordar y cuestionarme si es que los angeles realmente existen... es algo en que de verdad creo, se podria decir que la unica cosa a la que le tengo fe, no entiendo, pero me gustan, y obviamente con los angeles tambien nos lleva a los demonios, creo que existen, talvez no al mando de “dios” y el “diablo” si no como entes que se encuentran en la faz de la tierra como seres humanos.
Una vez una amiga, me dijo que ella creia que todos teniamos alas. En sentido literal, quizas pueda ser cierto, pero comprobarlo es mas que una complicación. Pero en sentido figurado, sí, tenemos alas, cuando corremos por un prado y nos sentimos libres, aquella sensación de libertad, de pureza, de vida, nos hace aparecer nuestras alas blancas... y en el caso contrario... tambien pienso yo que aparecen, aquellas alas negras, cuando estamos en problemas, con rabia, con pena total, con esas intensas ganas de desaparecer que asechan tu estancia en este mundo, cuando todo es negro, y la oscuridad es tu unica amiga, cuando lo unico que quieres es ver aquel liquido burdeo brotar de tu cuerpo, sentirlo rosarte, ahí creo que salen, esas alas mas que nunca, [quizas no necesariamente negras, es una cosa de cultura que el blanco sea lo bueno y el negro lo malo, pero no tiene porque ser asi...].
En fin, no sé si alguna vez han sentido sus alas brotar de su espalda, cerrar los ojos, y sentir aquella energia detrás de ti, pero no es mas que imaginación, pero me gusta imaginarlo, tal vez incluso puede no ser imaginación, ¿quién sabe?, él que sepa que lo haga saber, por favor.
Este tema, es una aficion propia, podrían saberlo si me conocieran más, por lo general mis antiguas croqueras, en donde me explayo y dibujo mas de alguna cosa, esta plagada de angeles y de cosas por el estilo, de sufrimiento, de garras, de cadenas, de blanco, de negro, de miedo, de colmillos, de fuerza, de espadas... ese tipo de cosas en lo particular, me gustan demasiado, puede que mas de alguno piense que soy una joven extraña, con gustos raros, pero es de lo mas normal en este entonces, ha ha ha, este tipo de gustos lo comparto con mucha gente. Pero creo que esto me obsesiona, y enrealidad me gustaria tener alas, y partir volando con la brisa en el rostro, hacia donde yo quiera y cuando quiera, sobre todo cuando quisiera llorar, para que nadie me viera y pregunte... ¿Estás mal? Joooo que pregunta!!... odio de una manera impresionante esa pregunta... es como tan idiota, tan... no se... para variar me corri del tema...
Me gustaria saber que piensan de eso, los angeles, los demonios, los humanos, im an hybrid... im not a human, i dont want to be one...
Creen que estos pueden existir?, y si existen que parte de la tierra o de este mundo pueden estar?, si es que están en el mundo tangible.
Me despido con un caluroso abrazo, para aquellas personas que se dan la lata de leer estos bobos escritos, reflexiones o cosas varias...
Au Revoir...

[Que tienen de bueno las alas, si no puedes sentir el viento en rostro...]

[...Little Moon...]

Ps: Disculpen si me desligue del texto, o si no lo cerre bien, es que me puse a hacer otras cosas...

Simple y Complejo...

2006-06-06T23:48:00.000-04:00

Me pregunto a veces [sobretodo este ultimo tiempo] el por que somos los humanos tan simples, y a la vez tan complejos, obviamente somos un todo, pero es que es impresionante, la complejidad con que vemos algunos asuntos, y la simpleza de alegrarnos de la nada o deprimirnos de nada también. Como al ver que alguien nos daña nos cerramos tanto, una reacción tan obvia frente a eso, una forma de defensa, el punto es que luego cuesta volverse abrir hacia el mundo, [lo vivo en experiencia propia], pero me gustaría volver a sentir cada cosa, ser tan simple, pero estos daños, provocan trancas en cada uno, que no nos dejan disfrutar de cada día que pasa, de cada momento que creamos... nunca me cansare de decirlo, la vida esta hecha de momentos, felices, tristes, amargos, risueños, de todo tipo de momentos, supónganse, este es mi momento reflexivo del cual he tenido muchos...
Pensar es bueno, pero pensar demasiado, analizar demasiado las cosas hacen que esto pierda su no sé que natural, que pierda la vida que se ve si es que no se analiza tanto, quizás analizarla de una manera sentimental es aceptable, pero pensar el por que se encuentra ahí, y blah blah... Ustedes me entienden [espero] si no es así, por favor háganmelo saber y retomare esto para explicarlo mejor, a ver si esa vez me explayo más no?...
Yo en si de las cosas odio teoría... en todo sentido... hace que pierda lo mágico, todo, la música, las matemáticas, el arte, teoría nunca me ha gustado, te encierra, en donde tienes que hacerlo como ya esta planeado, ¿y si, simplemente no quiero hacerlo así?... como siempre, yo en contra de todo sentido, buscando mi identidad, mi propia forma de ver las cosas, ¿por qué debo de ser igual que todos?, qué entretenido no?... hay rico preguntar los por que de las cosas... pero para llegar a maravillarse de distintas cosas, pero al llegar a un análisis especifico casi científico, todo pierde [maldita palabra no sé cuál poner la he estado buscando todo el rato] la magia, el don, la poesía de lo que sé esta haciendo, se le pone la frialdad al tema, y nosotros nos somos para nada fríos, totalmente al contrario, demasiado sentimentales...
Lo que más me gusta, es preguntarme y no hallar respuesta... es como saber que el sol esta ahí solo por que sí, a pesar, obviamente de que quiero saber, pero hay ciertos minutos en que pensar que solo esta ahí... me reconforta, por que pienso si no estuviera ahí, todo seria distinto, todo apagado, noche siempre, oscuro siempre, y sin luz, como podría yo darme cuenta de lo hermosa que es la oscuridad?... no... lo más seguro es que no...
En fin... llamo a cuestionarse, y a no cuestionarse al mismo tiempo, llamo a sonreír por sonreír, no amargarse por los demás, los demás no se dan cuenta de lo que uno esta haciendo, hasta que lo deja a la mitad... siempre es así...
Llamo a que vean el mundo con otros ojos, o mejor dicho con los ojos abiertos, maravíllense de que existen cada día, de que mágicamente el auto que acaba de pasar a su lado no los atropello, no los llamo a que den gracias a dios... la verdad porque yo no creo, pero si creen, seria bueno no?, llamo a que le den un beso a su madre cada vez que puedan, lloren solo por llorar, griten si quieren, salten, amen, y digan lo que sienten de verdad...
Tal vez podríamos llegar a ser un mundo mejor [sueñaa~(8)]... no quiero dejar de pensar que puede ser así...
Me doy cuenta de verdad no estamos solos... me cuesta no cerrarme en mi misma, en si este blog lo hice para abrirme los ojos a mí, y si además de eso pudiese lograrlo en alguien mas, estaría pero para que decirlo... feliz total y rotundamente... por haber hecho algo en este mundo, y haber dejado alguna huella en más de alguien...

Cuídense...

[Dar un beso, nunca esta demás. Confía en mi, aunque el mundo diga lo contrario...]

[...Little Moon...]

De todo...de todo..xD

2006-06-05T18:57:00.000-04:00

Ah, no sé si ésta es la letra que usualmente la Sole usa en éste blog... Bueno la idea es que se lea el contenido, y se entienda... La letra ayuda sólo a una buena redacción.. NO a entender siempre lo que se intenta decir... [está de más decir eso..xD] Ya ya..sé que yo también estoy aceptada acá para escribir mis..cosas..xD..jajaja y la verdad es que he sido bastante egoísta... Porque si se me han ocurrido cosas..Pero no las he publicado acá, sino en mi otro blog [ =P] jaja detalles de la vida..Mejor vamos al grano...Ya divago RE mucho en esta intro..=D

Tomo bebida, porque tengo RE mucha sed..Escucho música porque tengo RE mucha sed..Escribo porque tengo mucha sed..De venganza...@.@ Porque me doy cuenta de que...el MUNDO GIRAAAA!!!!...Desde ayer ando con la cuerda al 100%, y no tengo idea porqué, pero me encanta eso..jajajja tengo problemas...Pero como hace tiempo ya que no me pasaba ésto..Mejor aprovecharlo *sonó el teléfono* [HAY QUE HACER RUIDO!!!] ésto de que tamos en paro...AaAaAaAhh!!!..resúmenes de biolala electivo!!!..ya volvimos a la rutina...xD

Emmm...Y me doy cuenta de que éste pedazo de texto no tiene PERO ES QUE NADA DE CONTENIDO...JAJAJAJAJAJ Bueno, que sea estoy escribiendo lo que se me viene a la cabeza...[NO SE NOTA???!!! XD].. Mejor una historia...

"...Lluvia lluvia... Caía entre las hojas de un árbol debastado..Creía que se caería de un momento a otro..Pensaba que ya no nacería otra vez...La lluvia cesó, y el árbol se quedó donde siempre se encontró...Cada mañana me asomaba a la ventana para ver los rayitos del sol que llegaban a los piés de la montaña...Me vestía más que rápido, y salía a la naturaleza...Cada vez que bajaba para mi era una proesa...[así se escribe? da igual se lee..xD]; de repente un ruido..Creía que provenía del río..No era cierto, no había ni siquiera acantilado..Sino un hombre que se acercaba a mi lado..Lo quedé mirando con un tono bastante serio...Me devolvió la mirada, él bastante sereno..Me preguntó por alguien de quien nunca había escuchado hablar...Al decir que no la conocía, me tomó del brazo y me comenzó a jalar...Llorando de angustia logré escaparme...Sentía como toda la naturaleza intentaba atropellarme...Con sus grandes hojas y arbustos....Llegué más que rápido a mi morada...Ya no podía más de colorada que estaba...Mamá me preguntó porqué tanta prisa..Le dije que había un hombre traido al campo por la brisa... Desperté más que asustada...Era solo un sueño...Quedé malhumorada...Me levanté como a las cuatro de la madrugada...Encontré una paloma colgada...Muerta...Volví a mi pieza...Y acá estoy, muerta de pánico por el sueño en donde ví la nobleza...."

Lo siento por tanta rima...Me bajó la onda de los versos con baja autoestima...hasta la proxima cuando se me ocurra volver a escribir..Prometo que la proxima será algo de mi existir...soy FELIZ!!!!

*..::F!F!::..*

Una pequeña historia

2006-06-05T18:08:00.000-04:00

Si... esto lo escribi yo, talvez sea muy de niña con sueños, quizás no, en fin, lo dejo a criterio de cada cual.
Lamento si no segui el tema anterior, simplemente hoy no es el dia, hoy no puedo, las ganas desaparecieron nuevamente, se esfumaron, se hicieron humo, puede que me las haya fumado en alguno de esos cigarros... puede...

[Es estupido como me aferro a vanas palabras... para poder sobrevivir en este mundo]

["¿Un cigarro?... ¿Quién tiene un cigarro?... oye tú... ¿me das uno?... de hace rato ya que necesitaba uno, gracias...” y seguí caminando por la calle alumbrada con una muy baja luz blanca, la llovizna me humedecía la cara, me detuve unos minutos, alcé mi rostro, a ojos cerrados, quise sentir la brisa del mar y el rocío de la lluvia... al abrir los ojos, te vi enfrente de mí, una linda chaqueta de cuero negro, un sweater bajo de ella, unos jeans azules, y tus zapatillas, esas que me gustan tanto. Me mirabas, me sentí avergonzada, como siempre, de cada vez q me miras a los ojos, es que no solo me miras, me analizas, esperas a ver que haré en mi segunda jugada. Me acerque lentamente a ti, dude unos segundos, pero luego te abrace, necesitaba un abrazo, y ahí estabas tú para darme uno, levante la cabeza y sentí tu barba, me gustaba tu barba, te miré a los ojos, y te dí un beso en la mejilla. Caminamos por la costanera quizás cuanto tiempo, me abrazabas, hacia frió, yo me fumaba un cigarro, tu solo me mirabas, me fije que tu pelo revoltoso ese que a mí me fascinaba, estaba mojado y caído, sonreí al verlo así, tu cerraste los ojos y me sonreíste. Nos detuvimos unos segundos, frente a frente los dos, mi corazón saltaba, como cada vez que me encontraba contigo, los escalofríos danzaban sobre mi espalda, necesitaba agarrar algo... tome tu brazo y lo apreté fuerte, notaste mi nerviosismo, reíste, te me acercaste lentamente, el tiempo se detuvo en ese momento, todo en silencio, quizás que horas serian, cerré mis ojos, sentí tu aliento sobre mi rostro, sentía el calor de tu piel sobre mi piel, tus labios tocaron los míos, ese momento fue eterno, aunque fuese un instante, logre ver la luz del sol entre las nubes y la noche, muchos pensamientos brotaron en mi mente, muchas frases, y ganas de gritar al mundo lo que sentía por ti, solo quería estar contigo, olvidarme de los demás. Tu nariz se encontraba entumida, abrí los ojos, te mire directamente, esta vez podía hacerlo, a pesar de la vergüenza, intercambiábamos pensamientos por los ojos, me besaste la frente, y seguimos caminado a la orilla del mar, abrazados, ya empapados, no importaba, estaba contigo, estar contigo era lo único q quería en ese momento, el cigarro se había consumido ya, lo bote al piso, la lluvia lo mojó, sentía tu mano entre helada y cálida al mismo tiempo, te sentía tan cerca y tan lejos, tan predecible e impredecible, como cuando te miraba desde lejos, donde yo me sentaba, y tu hablabas y de vez en cuando pasabas tu mirada sobre la mía. Seguíamos caminado, habían transcurrido horas desde nuestro encuentro, debía irme, en casa me esperaban. Solo te mire y pronuncie unas vagas palabras, que con suerte se entendían, tu me miraste penetrantemente, y dijiste adiós, me sonreíste denuevo con tu sonrisa hermosa, casi perfecta, te me acercaste nuevamente, y me besaste los labios, te acercaste a mi oreja y algo dijiste, que no pude entender. Te alejaste de apoco, nuestras manos no se querían soltar. Caminaste cada vez mas lejos, te vi alejarte en la lluvia que te cubría de apoco, volteaste y denuevo articulaste algunas palabras las cuales no pude deducir. Ahora yo volteé y me encamine hacia el mismo bar de antes de verte, entre y dije "¿un cigarro?, ¿Alguien tiene un cigarro?, necesito uno por favor... oh, gracias"... salí de él, aun llovía, alcé mi rostro como antes, sentía cada gota rozar mi cara, sentía cada sonido, cada armonía, parecían los latidos de 2 corazones danzando, te imagine a ti, junto a mí... abrí los ojos, no te vi... camine en sentido opuesto, y me dirigí a algún lugar donde ir...]

y dejo un poema de Pablo Cerda

Solos

Aunque en tu corazón no hay palabras.
Ni las más cortas, ni las más frías.
Peor que eso, no hay palabras,
pero tampoco desprecio;
solamente una sonrisa burlona
que identifico claramente, pero
intensamente me seduce
y sulfura mi alma débil.

La discrepancia en nuestras situaciones,
es que mi corazón es más, más débil.

Por eso me limito a no verte
a no sentirte, a no tenerte.
Pero ya en serio, querida,
¡estamos tan solos!

Tu allá en tu cobija tal vez con otro,
y yo en la mía estando con alguien.
Sintiéndonos solos tú y yo tan distantes
pudiendo sentir amores vibrantes.
Volando a otros rumbos, tomados de manos,
con verso en los ojos, con prosa en los labios.

[...Siempre es inoportuno amar...]

[...Little Moon...]

Real o Ficticio?

2006-06-04T17:32:00.000-04:00

Los hermanos

Abel le había confesado a su hermano que, no pudiendo contener sus brotes irrefrenables de maldad, asesinaría a los pocos mortales para anular el proyecto divino de la humanidad. Caín desdichado, antes de matarlo, le prometió que nadie conocería el secreto.

¿Lo habían visto de ese punto?, yo realmente no, ¿y si quizás las cosas ocurrieron así?, ¿Cómo alguien puede tener toda la verdad?, ¿Y las cosas detrás de las cámaras?, ¿No cuentan acaso?, hay muchas cosas que uno lee, dice o piensa que te llevan de verdad a pegarte una full reflexión de todo lo que ocurre...
Quizás es lo que sale entre líneas en ese antiguo libro... en el cual yo realmente, no sé si creer, mas que nada, lo veo como histórico, y con algo de cuento, por decirlo así... pero si empezamos así con entre líneas, no terminaríamos nunca de analizarlo, porque además es solo... un poquito grande el librito ese.

Pero díganme, que ocurre si las cosas fueron así... si realmente Abel no era tan bueno como parece y Caín solo quería ayudarlo a apaciguar su maldad en su tumba... quien sabe... nadie lo sabrá... hasta que no se muera y mágicamente llegue al cielo, converse con el conocido como “Dios”, si es que este esta desocupado, no vaya a ser que haya q sacar número... ha ha ha.

Y este texto también viene a que hace poco vi “Código DaVinci”... obviamente sé que es un cuento, aunque este basado en hechos y en historia, y blah, blah. El punto es que al fin y al cabo es un cuento, no podemos tomar lo que sale en él, al pie de la letra, o sí?, podemos rescatar pequeñas cosas claro... como los evangelios apócrifos, del como se veía a Dios en la edad renacentista, pero la verdad es que de esto yo no sé mucho, pero me estoy tratando de informar, así que talvez en el próximo encuentro que tengamos ponga algo mas detallado de eso.

Mas podemos seguir especulando...
¿Qué ocurriría si lo que conocemos como Dios y bueno es el Diablo y malo...?... también me he preguntado mucho de eso... ¿por qué las cosas son como son?, ¿Qué tal si todo es al revés y estamos siendo manipulados de una manera contraria?, millones de veces me he preguntado eso, y le he preguntado a gente, pero nadie puede responder, ni siquiera por muy seguidores de aquella fe cristiana, los dejas como marcando ocupado y pensando, en cierta manera eso me gusta, para que cuestionen las cosas... porque no todo tiene que venir dado en bandeja, nosotros tenemos que poner también de nuestra cosecha, creo yo... En fin... disculpen lo desligado del texto, es que las ganas de escribir aun no vuelven, entonces al obligarme, me cuesta un poco. Bueno les dejaré aquí una frase que me gusta mucho que la saque de por ahí...

[...Somos un juego de ajedrez entre Dios y el Diablo...]

[...Little Moon...]

Hoy, soy sincera...

2006-06-01T18:07:00.000-04:00

Es impresionante como mis ganas de hacer cualquier cosa, estan tan ligadas a mis emociones, es difícil decir que si, estoy mal, y no quiero estar bien, no tengo ningunas ganas de salir adelante, se que esta mal, pero que le haremos, en este momento no es el mejor para que me lo discutan ni nada. Yo soy simplemente un ser inerte, que escribe, escribe y escribe, fuma cigarro tras cigarro, y llora lagrima tras lagrima. Es una tontera por lo que estoy asi, lo se, pero en cierta manera me hace sentir viva esto, quizas por que sea, pero asi es no mas.

Esas locas motivaciones que me hacian escribir antes, ahora se van esfumando de a poco, una por una, dejándome vacia por dentro, y es desesperante el saber exactamente por que esto ocurre, solamente ocurre y uno se queda sentado mirando como pasa, paulatinamente, ya que, ¿que podriamos hacer para cambiarlo?, ahora nada, si nada te levanta del suelo y de aquel pozo que esta tan hundido en el suelo como tu. Asi me siento, es por eso que no he podido escribir estos dias, no hay ganas, no hay nada dentro, a pesar de que ayer cuando caminaba a casa, describia cada momento en mi mente, tal cual lo estuviera escribiendo, volvían fugazmente esas ganas extensas de escribir, y decir todo, y duraron ¿cuanto? Solamente esos 30 minutos que demore en llegar a casa desde ese cercano lugar, al arrivar a mi lugar, todo fue distinto, mis manos colgaban como una piedra de una cuerda, me pesaban tanto que no podia nisiquiera levantarlas, o talvez no queria.

Pero lo que mas duele, creo yo es que los cercanos, no se dieran cuenta de lo que ocurria antes, que esto viene de hace su buen rato, quizas desde el año pasado, cuando sali antes de clases por aquel pequeño estrés que me estaba acechando en la psiquis, que por suerte iba desapareciendo mientras transcurria el tiempo, pero fue en febrero cuando se fue totalmente, mas tengo la impresión de que este volvio por el cambio repentino de colegio, que al principio obviamente todo fue perfecto, pero mientras mas pasaban los dias, mas extrañaba a los mios, o mejor dicho mias, comenzar a tener nuevos lazos, y poder mantener los ya existentes, cuesta, pero se puede. Y asi como comencé a encerrarme en mi misma, en mi propio yo, a analizar cada paso dado, y cada uno no dado, creo que eso tambien afecta, que al no decir todo, esto te va pudriendo por dentro, y si sigo asi voy a explotar, como lo estoy haciendo en estos ultimos dias, o mejor dicho, este ultimo mes.

En fin, no entiendo que hago escribiendo esto aquí, solamente me nacio y fue un impulso, por lo menos eso sigue dentro de mi, la impulsividad de mi personalidad, espero no cambiar denuevo, y que me ocurra lo que hace unos años atrás, y empiece a arrepentirme del cambio y blah, blah, blah.

El punto a llegar es que, dejare el blog un tiempo en manos de mi compañera [mejor amiga, porque en la epoca antigua compañera significaba esposa...], para que ella postee lo que crea necesario, como ya habiamos puesto en el primer post, este blog es para distintas cosas, y este es el caso que tambien puse, simplemente escribir...

Y eso seria todo, me siento mejor habiendo escrito esto, una distinta forma de desahogo... como he dicho varias veces, si yo para hablar necesito un computador, cuando quiero decir las cosas, se me enreda todo en la mente y digo cualquier cosa menos lo que queria decir... ha ha....

Au revoir.

Espero me disculpen el texto....

[Mi llorar es como un ruego... que nadie quiere escuchar...]

[...Little Moon...]

Recomiendo escuchar El amor de Los Bunkers...

Hablemos de indiferencia...

2006-05-29T15:22:00.000-04:00

Me percato ahora hace poco, hablando con un gran amigo del Instituto Nacional, que nada quiere, ni tiene que ver con las movilizaciones, para él no sé porque son un tipo de perdida de tiempo, solo está “feliz” porque pierden clases, que gran inconciencia creo yo, siendo el Instituto Nacional el centro de esto, el que mueve a la gran mayoría de los colegios fiscales, por decirlo así, el líder de ellos.

Hablábamos de esto, y de que mi colegio recién se movilizaba, él dijo que éramos “fomes” ya que nos habíamos demorado mucho, según yo, mejor tarde que nunca, además, habíamos varios de antes, enterados del tema, el punto es que a veces, uno al hablar de este tipo de cosas te toman por comunista o algo, siendo que es una ayuda al país. También este joven de cuarto medio, me dijo que no importaba que fuéramos privados ya que igual nos afectarían las peticiones que los estudiantes hacían, obviamente asentí, pero la que más nos afecta es la del JEC [además de la PSU, pero ese tema es más pequeño y algo resuelto esta] y hasta por ahí no mas, porque si no me equivoco, y si me equivoco favor de corregir, los colegios privados solamente tienen una pauta a seguir del ministerio de educación, con la cantidad de horas necesarias, pero ellos ven si les agregan mas o no. Por lo menos en mi colegio eran 42 horas y yo sabia que las pautadas eran 42, y en que me encuentro ahora son 44, esto en cierta manera podría corroborar lo que estoy diciendo, pero como ya escribí, si estoy en lo incorrecto por favor de corregir y disculpar. Si nos llegara a afectar, como ya había opinado anteriormente en el blog de Roberto Camino al Cosmos, sería en un futuro no muy lejano, con las generaciones siguientes, ósea nuestros hijos o nietos o lo que llegue a tocar ese momento.

Y como siempre perdí el hilo de lo que escribía, es que fui a almorzar =P, me retaban porque no iba... Seguiré... aunque mezclare algunos temas... no se enojen...

Como decía, hablaba con este joven casi adulto de cuarto medio del Instituto Nacional, él cual, como me decía él, no estaba “ni ahí” con lo que ocurría ahora, me da risa esta parte de lo que diré, yo ya como preguntándome millones de cosas sobre el por qué a él le daba igual todo, pero no le consulte... le pregunte si es que sabía cuantos de su colegio estaban en la misma posición que él, esto era para ponerlo aquí y comenzar una opinión, pero el joven se desconectó o lo más seguro que me haya puesto sin admisión, ¿quién sabe?, solo él.

Ahora tirándonos por otro lado, ya que mi comentario se fue a las “pailas” ya que este chico no me quiso dar datos claros, ha ha ha. Hasta hace un buen rato estaban reunidos compañeros del curso, en la casa de una de ellos. Yo... lastimamente no pude ir por problemas de permisos, ya que como el gran ministro no se presentó, comenzaron las desesperaciones de los alumnos, y las movilizaciones en las calles, talvez hubo destrozos, quizás no, espero que no, [pero sabemos que no faltan los estúpidos que aprovechan esto para destruir la propiedad publica y privada] en fin, mis padres decidieron que no iría por el tema de mi propia seguridad, que en Irarrazabal estaba quedando la grande, y millones de razones más, claramente asentí, las razones eran mas que justificables, pero en un momento en mi cabeza se me paso escaparme, pero mi madre me miró, y como sabiendo lo que pensaba, me dijo, “ni se te ocurra ir sin nuestro permiso, ya sabes, ahí perdemos total confianza”, es algo rara mi madre, media bruja, que siempre sabe que me ocurre, o que ocurrirá... pero ese no es el tema. Me mantuve en msn, tratando de ayudar a mis compañeros para contactar a gente y avisarles que los planes habían cambiando que ya no nos juntaríamos en Plaza Ñuñoa. Pero bueno, la junta salió de lo mejor, ya me informaron varias cosas, sobre el paro de mañana, que para nosotros será Paro Cultural, espero varios nos apoyen y se den cuenta de las magnitudes que esto refiere y representa, y lo que podremos hacer si esto funciona.

Sobre otros puntos que yo olvide tocar en el primer post que puse aquí... que muy bien me recordaron Julio[Santiago] y Francisca[Concepción], el de que la gran mayoría de los estudiantes no sabía él porque peleaban, y solo lo hacían por perder clases, por lo menos, ese punto lo conocen las personas con las cuales he hablado en persona, y saben como lo defiendo, ha ha ha, es verdad una gran mayoria es solo por perder clases, lo he escuchado de estudiantes en paro, o de lo entretenido que es ir en contra las autoridad, pero ¿dónde esta la razón de fondo?, son estos adolescentes los que nos hacen quedar mal delante de los demàs, y como siempre a todos nos ponen en el mismo saco. Y lo otro de que si hay muchos adolescentes que no saben nada y no les importa nada, espero que en las movilizaciones estos sean los menos, pero como bien saben, soñar no cuesta nada, nunca faltan de ellos, como dije en clases de filosofía, el otro día, no debemos esperar a que los demás nos motiven, si no que nosotros mismos debemos motivarnos, haciendo alusión a los estudiantes que no tienen conocimiento sobre nada y culpan a la educación, talvez muchos tengan ganas de aprender y saber, pero también muchos tantos más no tienen ningún interés, y se aprovechan de este tipo de situaciones, para... perder clases, provocar disturbios, y destrozos. Pero manteniendo mi opinión anterior, muchos adultos nos tratan como ya dije en una forma de seres inferiores [así poniendonos bien graves, hahaha], mas gracias al mundo [no puedo decir a dios] mi suerte es distinta, y mis padres siempre escuchan lo que tengo que decir, y debatimos sobre distintos temas, me tratan como adulta y todo, y desde pequeña ha sido así, que me han dejado opinar, obviamente corrigiéndome cuando he estado mal y felicitándome cuando bien, y también en mi entorno en general me he podido ganar el respeto de mis mayores, no se si quizás por mi personalidad o que, pero lo he podido ganar, incluso con aquellas personas que no confiaban ni un poquitito en mi.

Pueden existir personas muy abiertas, como muy cerradas, hay que saber como jugar en el tablero para que todo quede a nuestro favor, y talvez salgamos con más que la gran satisfacción de haber podido cambiar la concepción de alguien.

Y creo que me alargue mucho, pero intente decir toda la mezcolanza que tenia en mi mente, que aun no sale toda, pero... de apoco se puede.

[...Quisiera solo pensar, de que mañana lo podremos lograr...]

[...Little Moon...]

Solo un relleno... pero leanlo

2006-05-28T16:41:00.000-04:00

Te lo digo

Mira, te lo digo, la cosa es más simple de lo que parece, el asunto puntual nos lleva de plano al resultado de tu infidelidad, que aunque tu quieras hacer creer que es mi culpa, no veo de que manera puedo tener algo que ver en el hecho que de un día para otro amanecieras en otra cama, en otros brazos.

Ahora, tú sabes que a pesar de todo y sólo para que estés más tranquilo, puedo aceptar tener algo de culpa en eso, pero jamás cargaré con la culpa de la muerte de esa mujer, aunque en algún momento la odie y quizás hasta lo pensé y lo fragüe en las noches en que sin querer pasaba la línea imaginaria hacia tu lado de la cama, y me encontraba con las sábanas frías. El asunto es simple, tú eres el asesino, sin querer fuiste problema y solución, viste de no haberla mirado en la fiesta esa, estarías ahora junto a mí tomándote un Tom Collins y no allí, bajo tierra donde te puso su marido.

Laura Quintana G.

Pienso y este texto duele, pensar en la infidelidad, es algo horrible, pero peor que eso es no confesarlo, creo yo. Por ultimo terminar aquella relación de la cual fuiste infiel, para que aquella culpa extraña, que a veces no es tan culpa, se vaya por unos momentos y te deje dormir tranquilo.

Es un tema que da mucho que hablar, pensemos en las 2 partes de esta historia, el infiel y el engañado, talvez los 2 tienen cierta culpa dentro de eso, quizás no, podría ser que lo prohibido y escondido nos llama a un placer inexplicable, eso es lo mas seguro, pero hay que saber cuando parar, yo sé, a nadie le gustaría que eso le ocurriese, que llorase por alguien a quien amo y este no le devolvió la mano tranquilamente, sino que le azotó el rostro con tal fuerza que cayó en un abismo sin fondo, dejando todo atrás, hundiéndose cada vez más, en aquella tristeza sin limites. A veces es fuerte ver gente que esta así por el error de otro... porque al fin y al cabo es el error del otro, ya que este podría, como ya dije antes, terminar la relación original para comenzar otra, o no sé.

Este en si no es un tema que me agrade mucho que digamos, ¿por qué será? Debe de ser del irremediable miedo que todos tenemos a ser engañados, aunque sea muy profundo este, igual está y en algún momento se manifestará.

La verdad es que no tengo ni la más mínima idea del porque me llegó tanto este texto, bueno si tengo una idea remota, pero prefiero dejarla para mis adentros bien profundos... así solo yo puedo reflexionar sobre eso y en una de esas, algún día lo confiese por aquí... lo dudo, pero quien sabe?... el futuro es incierto como puse ya...

También podemos agregar a esto, que puede ser el miedo al compromiso (como el que yo siento...) y al ser dañados, el cual nos hace mantenernos fuera de eso, y como lo que ocurre ahora, convivir y no casarse, tener hijos y no casarse... y adentrarnos en nuestro trabajo y por decirlo así “casarnos” con nuestro trabajo solo para escapar de los demás, de los problemas, y yo lo veo incluso en gente de mi edad que se “casa” con sus estudios, arrancando de los problemas que los agobian, es lo único que los deja ser libres, en cierta forma, el conocimiento, pero a veces como mucho he escuchado últimamente, ser conocedor nos ata más, y más, volviéndonos mas ignorantes en la parte emocional. Como hablaba con mi padre el otro día en la once, de que te sirve tener un CI altísimo si de inteligencia emocional no tienes nada, por lo general los que sobresalen en esta vida son las personas con la IE muy desarrollada, aquellas personas que se saben expresar y saben donde poner cada pieza para que el juego quede a su favor, talvez la persona con una inteligencia tradicional alta, también sepa como mover cada pieza, pero no sabe el cómo llevarlo a cabo, son personas ensimismadas que viven en su propio mundo, duele pensar que es así, y que tal inteligencia es derrochada por las puras. Yo lo veo en una persona bien cercana, cuando pequeño era superdotado, pero sus padres prefirieron ponerlo en un colegio normal, pero el niño ya tenia cuenta de sus capacidades, pero no tenía ningunas ganas de ocuparlas, veo como ahora se las da, de repente, de superior, de que sabe más que tú, y en cierta forma eso lo aprendí de él, cuando me bajan aquellos estúpidos aires de grandeza, él, a pesar de todo, se preocupa de los demás, pero le costo demasiado desarrollar la inteligencia emocional, que talvez yo tengo, incluso yo, o cualquier otro ser humano normal, puede ser mas integro que un superdotado o genio, por eso vemos que eran tan rechazados, el poder de comunicación de ellos era casi nulo... (Quiero dejar en claro que no es en todos los casos... me estoy centrando más que nada en un caso particular sobre mi escrito ok?)

Pero bueno, otra vez me desvié del tema completamente. El punto era que la infidelidad era algo que debíamos pensar tres veces antes de cometer, aunque sé que la carne es débil, y nuestro instinto animal en ese sentido se sale fuera de control, por algo tenemos poder de razonar y controlar nuestros actos, esas excusas de “es que estaba borracho”, “es que no se que cosa...”, a mi realmente no me entran, tenemos un gran poder de discernimiento, por favor hagamos uso de todo lo que tenemos, para no cometer estúpidos errores. (Aunque sé que no somos raciocinio y también somos sentimientos.)

Esto lo escribí así rapidito, porque me percate de que mi compañera de blog no se conectaba, y le tocaba a ella postear, simplemente era para rellenar...

[Tu puedes ver lo que otros no...]

[...Little Moon...]

Y el mundo se cae alrededor mio

2006-05-27T19:52:00.000-04:00

Claro el mundo se cae... pero tengo a alguien a mi lado en este momento, mi amiga, una gran amiga, con la que hemos creado este blog, con el fin de escribir cosas, cuando queramos, sobre actualidad, quizas libros, quizas musica, novedades extrañas, o simplemente escribir.

Debemos correr... escondernos debajo de algo... talvez debajo de una nube, o subir a lo más alto de aquel arcoiris y asi poder estar a salvo, pero ¿quién esta a salvo?... nosotros mismos estamos haciendo que la tierra se desmorone a cada segundo, a cada minuto y eso se va acrecentando con el paso de los años. Debemos de tomar conciencia, hay que entender lo que ocurre aqui, ¿cómo puede ser que un ñiño pueda comprender mas que un adulto lo maravilloso del mundo y de la vida dada?. Cuando pequeños la vida es lo mejor, cada dia es unico, cada flor una armonia, cada armonia una sonrisa y cada sonrisa un nuevo despertar dentro de su mente. Al ser adolescentes, ya teniendo en cuenta todas esas cosas intentamos, en vano, cambiar la concepción que este estupido sistema tiene de lo ya hablado, caemos, nos levantamos denuevo, corremos, lloramos, sentimos todo tan a flor de piel, que los adultos nos tratan nada mas como rebeldes, como sensibles y como seres que no tienen conocimiento sobre nada, personas que no han vivido lo suficiente para tomarle el peso a las cosas, pero, ¿lo han pensado de esta manera que quizas no sepamos mucho, pero comprendamos más de lo que ocurre que aquellas personas que pasan horas y horas sentados en una silla timbrando papeles, quizás delante de un computador, quizás haciendo que, consumiendose por su trabajo, dejando de vivir, dejando todo aquello que cuando adolescentes creian, todo aquello que nosotros representamos que ellos también pensaron de lado, y pudrirse de apoco por dentro, creyendo que ya nada puede cambiar... "que el mundo sigue su curso"... aceptando tal cual las cosas como son, pero ¿por qué aceptarlas?, ¿por qué no creer que tenemos el don de cambiarlas?, ¿qué podemos mejorar todo lo que hacemos, en vez de empeorarlo, como la generalidad de las veces?. Cada persona tiene en sus manos la capacidad de dejar una huella en este mundo, esta huella puede ser tanto constructiva como destructiva. Y ahora en este momento nosotros tenemos las palas y los rastrillos en nuestras manos, y todo para comenzar a arar la tierra, con un leve cambio como lo es en la educacion, evocandome en lo que ocurre en estos ultimos dias. Como ya dije, los jovenes tenemos sueños, que se pueden cumplir solo si creemos en ellos, y lo que estamos haciendo ahora es creer en ellos, creer que todo lo podemos hacer, que tenemos la fuerza y que nuestros corazones laten a un mismo compás, provocando ese extraño cosquilleo dentro de nuestras entrañas, del saber que algo haremos, de que podremos lograrlo... Vamos que se puede, queridos compañeros! unidos podremos salir adelante aunque sea agarrandonos con las uñas a lo que queremos, el futuro esta en nuestras manos, tenemos el deber de cambiarlo.

[...El pasado ya ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo...]

[...Little Moon...]